还会疼哦～

听着征服这首歌感触良多…… 曾经驾着车听着这首歌而哭得没完没了。
“就这样被你征服   切断了所有的退路   我的心情是坚固   我的决定是糊涂   就这样被你征服   喝下你藏好的毒药   我的剧情已落幕   我的爱恨已入土”
不知为何，心还是会抽痛～

去年今天

就在去年的今天
我们第一次相见
当时的我
真的好期待
见到你时
真的很高兴
你还跟我比身高
该还觉得身高蛮相衬吧？
我们聊着等阿Boom
气氛还不错的
你觉得我太静
我这是喜欢静静的听你们说话
如此而已
是我太愚钝
竟察觉不到
在31/12你已经起了异心
虽然你还是很gentleman的待我
不过
在你送我回家的当下
我的第六感已经告诉我
那是你最后一次送我回家
往后就没什么了
于是我下了车的那一刻
突然很想哭
其实
到今日
我还是不知道
问题在哪里
太静？还是让你丢脸了？
丢脸是因为你本约了一大班你的好友
而我却说不能出去太远
让狮子座的你不爽了
让狮子座的你觉得颜面丢尽

心。真的死了；不，该说被逼心死~

真的得再次谢谢你
一次又一次的在伤
让我一次又一次的得清醒
想假假继续装睡也不可以
因你总一次又一次的来敲醒我
让对你还抱着一丝丝希望的我
很无奈的
很心疼的
非得放弃不可
其实
该说早就醒了
只是不愿接受
继续装睡
可现在
连继续装睡的理由的没有了
因为没有什么值得留恋
就连那累积的好感
也好像消失了
感谢你让我学会清醒
奇怪
这次。。。
竟没有什么感觉
不过真正清醒是在在未去西藏之前
但那时，你的冷淡
我还会伤心，还会在乎
但现在
不会了
在七月看到你时
已经把你当成好朋友
奈何的是
你连把我当好朋友的气概都没有
所以让我觉得
你像是做错事情
不敢面对的感觉
因为我是多么坦荡荡的面对你。。。
拜了，hero
偶尔想起你
我还是会抱着感恩之心
让我遇上你
因为遇上你后
我真的改变了很多很多
让我自己也惊讶
我
竟然能如此进步神速！

无法改变的结局

傻婆说或许他觉得对于现在的我根本已不需要他。其实…… 不是那样的，因为真的很希望他能一直陪着我走过所有的风风雨雨，给予鼓励、给予意见、累时让我依靠的肩膀、可以躲在他怀里哭和撒娇…… 傻婆，该说他的世界里不缺有我，而不是我的世界里可以没有他，懂吗？只是在没有了他的日子里，在浮浮沉沉了很久很久后决定只待着笑脸待人，所以把其他的藏在心里深深的某处，也就是说把痛好好的隐藏着，不去碰～ 倘若时间倒流回到当初，我想无论几次结局还是无法改变吧？安啦，傻婆！😊

输了！

当…… 老板开口叫我回去顾旧site的那一刻已证明你彻彻底底的输了！可怜你当初机关算尽不折手段的攻击，在短短的六个月就…… 虽然你是senior，但还是没学会远见、眼光、策略、计谋、民心、度量、战友、团队、人缘、智慧的重要性，最重要的是还没摸清老板的性格和思路。不想伤害你，不想让你无地自容，不想加深误会，不想与你为敌（虽然你一直是我为敌见到我时更把我当透明人），更不想再去承担那透不过气千斤般重的压力，于是我只是傻笑的摇头。名利权势真的太可怕了，竟能让人丧失人性人善，性情大变！你知道现在到底是有多少人在背后笑你吗？那些在这几个月里被你批评、骂笨骂蠢、以前跟你同甘共苦过却被你一脚伸开、大声呼喝、被欺压、被踩在脚下的workers, executives 甚至managers有多暗爽吗？而对于我，真的难以想象一位曾经待如姐姐般的senior会来抢我的一切。那个时候的我，真的很痛。痛的不是被抢了什么，而是那段不堪一击的姐妹情！没志气的我不稀罕什么名利权势，只要每天每天继续傻乎乎有人疼的做好自己就满足～😜感恩老板将我之前一直负责的project交给我train出来的junior，我会无条件的撑她，跟她一起熬，直到她能独当一面的那一天。

某人

好怀念在KL工作的几个月…… 一起上班、一起爬山、陪着失恋的他、伴着失意的我、周末一起溜达、由天黑煲电话粥到天亮、第一次心虚骗病假陪某人买电话、到某人家无聊看电视、一起不知天高地厚+无时间限制+喜欢住哪间旅店就住的北上之旅、一起拿着本lonely planet到处乱跑+到处吃喝玩乐的曼谷之旅、喜欢省时间用高速的我和喜欢悠闲享受美景走乡村路的他不知怎么就遇上了…… 从陌生到熟悉，从熟悉到暧昧再变成无所不谈的朋友～

许愿……

愿
转过身。你就在那里
你会回头看看多么喜欢你的我
别把我丢一旁不理
别对我视而不见
别就这样离开我
至少可以做个无所不谈的知己

最想得到的生日祝福……

你好不gentleman哦
连一句生日快乐都不要说过
再次谢谢你的残忍
残忍到我的血再次往心里流
谢谢你的无视
谢谢你的残忍
谢谢你为我所带来的伤害和痛

累。。。

一天一天累积的，一滴一滴消耗着，我们的样子越来越模糊，剩下的影子也已经开始看不清，是泪水淹盖了视线，还是感情一天天在枯萎。暖暖的已不再温暖，剩下的只有冷冷的心房……

从新认识自己

在人生最不如意的时刻，尝尽了人世间的冷暖，我重新认识了我自己，把最真的自己解放。对，我好玩，只是之前被身边的人为我设定了得扮演的角色、被老化的角色。吃喝玩乐样样精通、思想幼稚古灵精怪、超感性又超理性的矛盾性格、喜欢冒险、工作时过份尽责、超哭包、迟钝、观察力强、优柔果断、好胜、好奇心过强、任性、喜欢逞强、超完美主义者、大剌剌个性、率直到得罪人也不知、处事公正易惹不满、没有金钱概念、睡觉有呼噜声、懒惰冲凉、依赖性超强、不喜欢一个人、胆小、懦弱、好玩、大多时候不喜欢思考、健忘、超粗心又超细心、体贴、只对喜欢的人温柔、像绵羊又可以做狮子、易惹人嫉妒但不知道原因、太过容易投入感情导致总是偏题鳞伤、可以一天到晚噼里啪啦讲不停亦可一整天沉默不语、天天不够睡导致像似在梦游、很多时候心不在焉、以前很在乎他人对自己的看法但现在睬他们都傻、糊里糊涂过日子但总是有幸运之神眷顾、少少悲观又超乐观、可以很鸡婆也可以什么都不理、一点点就易被感动、向来认为内在美比外在美来得重要但似乎事实并非如此、现在才晓得付出多少不能和得到多少成正比、最近才学会非常非常喜欢一个人并不是他也一样会非常非常喜欢你、爱旅行、生命不可缺少音乐……

无可否认。我还是很想你…

最近才懂纵使地球依然转动着，忙碌的我，每天每天过着与时间赛跑的日子，还是会很想你，尤其是在夜阑人静，让思绪平静下来，最贴近自己内心的时候～

新、新、新

曾经也经历过类似的事件，不知道原因，也曾经因此而恨自己，更有闪过轻生的念头，总觉得自己不够好而被嫌弃。早上面对任何人都蛮正常的，不知哭睡了多少个夜晚，到现在也会感激上天让我遇见他，因为以前的我不会疼惜自己，现在学会。 也学会了缘尽的道理，不强求、不勉强和自我增值，做个有自信的女生～ 加油！

幸运儿～

给自己：这一刻，愿记得这熟悉的笑容。哪怕前路再难走，请相信自己，你真的不差！既然决定了只带着笑容出去，无论遇到什么困难，给自己一个微笑，也请继续告诉自己一切会过去的。你是个超幸运的女生，凡事、烦事都有人帮忙因而迎刃而解。把悲伤留给自己，接受它，然后把它转为推动力，继续往前走～ 1...2...3... 毫无顾忌快乐的往前跑吧！

从骄到谦卑

以前总是被宠着被纵容而任性，所以总觉得自己高高在上、比别人厉害、比别人聪明、比别人强，现在有人因小小、还未打破我的佳绩和未必能持之以恒的成就因而很嚣张，让我开始体会到哪一天自己所创下的佳绩会被超越而有感摔了一跤。虽然那一天还未真正的降临，至少我已经领悟这道理咯。被打败，未必是件坏事，因为会让我承认自己也有不足之处需要改进。而另一边厢，自己在这里放慢脚步和大队一起工作很是开心的，因为由第一天员工们的不服和陌生到征服员工们的心只花了短短的一个半月，现在像一家人般的在工作，也开始看到少许的进步和成绩，虽然能否达到老板的要求还是个未知数，至少我尽情的享受和大伙一起付出的过程，若成绩不理想，已经能接受自己的另一个不足，那便是自己能力有限，可至少我已变得谦卑和坦然面对自己的不足了。 哪里跌倒就从哪里爬起！每天每天都在学习和进步中～

念……

Hey hero，还是会想你……以前想着想着会流泪，现在想着想着会笑、会感恩，或许心态不同了，深信时间会冲淡一切，不需要刻意遗忘。惯性只会记得一切美好的，所以回忆会美会甜。你过得很好，因为有没有我对你并没有任何不同，而我还在适应着没有你的日子。曾经有着那么一句话：“在你的眼里，我看不到我自己，于是我慌了；在我的眼里，看到的全是你，于是我笑了～”

越。

原来只要做回自己，乐观积极面对问题就能一一的迎刃而解；原来只要不断散发正能量，能使一切慢慢好起来；原来只要你用心认真做事，能得到大家的肯定；原来只要真心待人，能感动身边的人。花了一个月半的时间，终于看到一些成绩了，下属们的认同和分担及员工们的尊敬+爱戴+合作，只要有这些，其他的接下来会慢慢进步的。我做到了！而且是用冷静淡然从容不迫的方式…… 原来我已经超越之前的自己咯～

 

热爱

热爱生活、热爱运动、热爱工作、热爱旅行、热爱朋友、热爱家庭、热爱自己、热爱生命！该来的会来，该走的会走，一切随缘吧～ 安。咯…… 😊

你最近开心吗？

如果你问我现在工作开心吗？我只能告诉你：“我过得很充实，什么都不用想，只是专注于学如何操纵机器、如何使每个不同的plant盈利更多、如何把一切管理得更systematic、如何做improvement、如何减轻员工们的工作负担、如何使步骤简单化、如何把知识传授于员工下属们，其他的我一慨不理。”

恩

我深晓得自己是个超迟钝的人，所以上天很是疼惜我，很多时候得让我亲身经历才领悟其中的道理，路总走得比人苦些，也待我不薄，事情总会迎刃而解。无可否认，当事情一发生时，多少还是会在很信任的人面前噼里啪啦、会沮丧、会灰心、会失望、会转牛角尖，可是那超发达的神经很快便会使自己乐观开朗起来，积极面对一切。最近，特发事件一连串的发生，这里还没搞定，另一边又转来问题，虽然已经很积极面对，也一直告诉自己会好转的，但事实并非如此。更因为自己是阿头而非得强颜欢笑的教导和鼓励下属们如何解决问题。真不知道哪天那种天生超发达的乐观和积极度会被我毫光光…… 但愿一切真的会好转，没有怨言哪怕现在再累再辛苦，只有感恩之心，我祈祷…… 谢。诸佛菩萨～

不再见。不再贱～

Hey Hero
It's time to let you go this time
It's really not easy for me just to let go
Till we met yesterday
Out of sudden
I realized that there is no more reason for me to hold you again
Your body language has told me and etc
We are just not more than a far far away friend
Not even the close one
Previously
I was still naive of thinking if publishing a message of missing you or whatever related to you
Will re-built your feel on me
But I was proven to be wrong
Very wrong indeed!
All I did stupidly in the past were just based on my own thinking
I forgot that you are too unique and always stand still on your decision
The day you decided to stop
Means you've stop and there is no turning point
No matter what the horoscope says about Leo and how true it is
I've lost your heart
Now I even lost my little tiny place in your heart
Women's sixth sense is very accurate
If not mistaken
You have your new target now
That's why you keep on apps-ing yesterday night
This made me think of you did the same when tried to get close with me
Unfortunately I am a very stupid girl whose might not be sensitive enough to feel it previously
It's time to really say goodbye to you my Hero
Here would like to say I love you where I never told you before

随风而飘~

握不住的就让它随风飘吧！

起风了。。。。。。
让它随之而去
寻找属于它的一片天
再。见了~

人生无常啊～

最近频频发生的天灾人祸使我们对人生的无常越来越感到无奈…… 再潇洒的人，心中也有痛。把每一天当成生命中的最后一天来过，珍惜与每个人的相遇，因为那是前世所种下的因，今世的缘；对身边每天见面的人好好的说再见、谢谢、我爱你、我喜欢你、对不起、我想你等等之类的话，那些能完完全全充分表达自己内心感受的话，给他们个拥抱，也好好看看和记住身边每个人的样子，或许下一秒我们已没这种机会了！

一颗心交给谁？

Written on 19.07.2014 @ 03:25

心若交出去了，很难能收回。看着窗外的月亮，我又想起你咯。这几个月里，其实没有不想你的夜晚，可是什么也不能做，只能站在原地傻傻的。

最棒的那个他

擦身而过…… 尝过那短暂的甜蜜，仿佛是世上最幸福的，时间像似停留了，只剩下你和我～ Hey hero, 或许我不是那个会让你值得停留的那个她  也不够完美，但你肯定是我遇见过最棒的那个他～

Hey you!

今晚崩溃了   听到邻居去世了   很难过   虽然懂人生无常的道理   我没有如此潇洒   刚刚冲凉时   想了很多   于是眼泪随着花洒的溅水而瓦解了   在这时刻   真的很想你   想死你了   很想听到你的声音   很想依偎在你肩膀   其实好像没有告诉过你   在我心中你是最棒的  (You are my hero!) 任何方面   有智慧   有才华   我只看到你的优点   因为缺点已被包容   见到你时   很开心但得装着若无其事   因为你都避得远远的   一句话都不说   感觉比陌生人还陌生   或许我不是那个会让你值得停留的那个她   不够完美   于是你掉头走了   今晚犯傻了   且让我抒发藏在心中的一切吧！   往往只有在夜阑人静的时刻   才听到内心深处最真的声音   才清醒吧？

给爸爸妈妈姐姐哥哥的话

今晚犯傻了   崩溃了
因为隔壁家的uncle往生了   所以想了很多
冲凉时眼泪随着花洒溅下的水往下流
感触很多也很深

至亲爱的爸妈
感谢你们三十五年来从不间断的二十四小时的爱
让我幸福无忧无虑丰衣足食的成长
在满满的爱成长
更有福报的同时享受着婆婆和外婆的爱
有大伯、大伯母、二伯、二伯母、姑姑、舅舅们、婶婶们和阿姨的爱
所谓血浓于水   纵使在远方久久一见
那种亲切感和热情   还是不会生疏和陌生
因为这些的种种   形成了我那天真单纯孩子气率直的性格
那傻傻永远都深信着每个人都是好人的原理
那痴痴永远都深信着童话故事王子和公主会过着幸福快乐的日子
那笨笨永远都过不了情堪那关的傻瓜
曾被小过自己的女孩欺骗
曾在上海好心到帮没人愿意理会的婆婆扛重重的行李
几天前还在提着重重的一大堆东西在人群稀少的停车场理会几个问路的印度人
我想我这种性格
该会对爱我的人造成一种负担吧
久了会累吧？
虽然您们三个女儿当中
我最不漂亮
但或许因为我较听话顺您们意
陪伴您们最多   最愿意聆听   
孩子气的我   总会做些有的没的小小动作
例如一起分享吃蛋糕、喝茶、吃宵夜、看电视、谈天、旅行
所以在您们心中我是最贴心温柔美丽善良聪明的女儿
您们引以为荣的女儿
有时候妈妈无意把声量提高
会提醒她   男人特别爱面子尤其在爸爸朋友面前
有时候妈妈要发飙时
会提醒她   男人喜欢的是温柔的女人
可是妈妈永远都对我特别温柔细心
而爸爸   很多时候觉得他翻老顽童像个小孩   得哄得骗
更觉得很多时候他无理取闹把我管得太严对我要求太高
但很多时候他给的意见却很中肯很有道理
总而言之爸爸是很疼我的   疼到我生病时可以马上飞车来怡保载我回家

虽然爸爸妈妈没有什么财产可以留给我们
但您们已经把最好的财产给予我们四个瓜啦
那就是您们一生中为我们所付出满满的爱
还有您们能力范围里能给我们受的最好教育
感恩您们良好的教育   让我们四个瓜把钱看得较开

我
遗传了爸爸那大方和犹豫不决的性格
遗传了妈妈那细心体贴不八婆不泼妇的性格   

记得一月最难过时
抱着妈妈在她怀里哭着问她
我不够好吗？   为什么他不喜欢我
我不够美吗？   为什么他不喜欢我
妈妈心疼的紧抱着我我的女儿很好很漂亮什么都好

曾经问过妈妈
您们往生后要怎样处理
贴心的爸妈只说火葬后把骨灰洒到大海里
不用麻烦我们回来拜祭
看   您们就是这样为我们着想
在您们百年归老后我一个人怎么办
农历年时   我该怎样渡过
每个人都有自己的家庭
而我一个人孤零零的如何是好呢？
妈妈愣在那边不回答我
真的
我不敢想象没有您们的日子   我会如何渡过
但还是得谢谢您们赐予我生命
倘若还有来世   我们一定得再见
但愿还能成为您们的孩子再来好好孝顺和侍奉您们

 至姐姐和哥哥

今生有缘成为兄弟姐妹   肯定是前世积的福报
谢谢你们从小到大都一直疼爱着我
相亲相爱的
我们都不是出生于大富之家   所以没有争家产的悲剧

虽然你们都为自己的家庭和生活奔波
这并没有冲淡咱们的感情

只是你们每每回来有些不愉快
就说大不了不踏进这个家
躲在自己的家没眼看
当你们说这句话时有没有考虑过我的感受？
我没有像你们有福报
有老公疼   有老婆爱
我就只有这个家
我无处可逃无处可去
所以请别再说这种伤人的话了好吗？

以为

我以为挤个笑脸便可以骗到全世界

我以为剪短了头发就可以把你忘掉
我以为我真的把你给放下了
我以为西藏之旅后对你的一切会随之结束
一切的一切都只是我以为。。。
我够笨的！

其实
在你心里
到底有没有我
以前？   现在？

缘

前世修来的福
让我永远都如此幸运
我向来都单纯天真
无论是事业或感情甚至是做人处事
曾经当了一个月的哭包
在你不在拨电给我以后
每天都哭得眼睛红肿不堪
对身边的一切毫无感觉
没胃口吃饭
像个活死尸只带着躯壳
过着行尸走肉的日子
那所谓可称为”世界末日”
甚至动了歪念
差一点把自己的生命给结束了
我根本没有想过自己会如此的脆弱和傻
感恩身边的大家伴我熬了过来
那段狼狈不堪的过渡期
和我聊天喝红酒的二姐二姐夫
不知道发生什么事但很贴心侍候我的小小CMK
和我分享自己从未提及过的情史的二姐
莫不吭声但心疼和担心到半死的妈妈
天天早上伴着我哭的老二和二家姐
毫不吝啬的分享他们藏在内心深处的情史和失恋经验的老二和二家姐
天天开导我和我聊天及怕我患上精神病的大家姐
天天伴着我聊到晚上八九点的TT
在你突然无声无息的消失时
我是多么痛恨自己和自卑
怪自己长得不够漂亮
怪自己像你所说的想太多
怪自己太静融不进你的朋友群
总之就是往自己的身上套上千千万万种的指责
总之就是我衬你不起
其实
真的很多疑问想问你
为什么突然消失
是我哪里出错了？
问题在哪里？
是我过虑了？
是我太悲观？
是我的长相令你不满意？
是我摆了副臭脸迎人？
是我太胖了？
是我的个性问题？
是我们性格不合？
不过算了吧
聪明的女生
不多问
问了也无补于事
也挽救不了什么
因为你已决定离我而去
不再回头看我
因为你永远都是如此潇洒
也把最卑微的自尊留给自己
见到你时
至少能把头抬起
至少能跟你做朋友
我只能将一切怪在“缘”
或许我这一生注定遇见你来修功课
让后知后觉的我有所领悟~

脆弱

怪自己
怎么如此轻易的把感情栽了进去
怎么会伤得这么重这么痛
怎么已经不想了听情歌时还是特别思念
怎么翻阅文章或小品时很多时候会感同身受
怎么明明已经用各种方式来使自己复原但......
怎么明明说了不许哭眼泪还是不由自主的流
怎么明明以为能像以往笑得灿烂却......
怎么明明以为自己已经坚强的走了过来又......
怎么明明以为站在你面前也可装着若无其事可......

最初的心动

翻阅着以前曾分享过的一篇文章
“我记得最初的心动， 也知道现在的心疼。借过光阴我依旧感激上天能让我遇见你”。
看到这里，泪已夺眶而出，不是说好不哭了吗？
不是说好只用微笑迎人吗？
怎么今晚又......
每天每天提醒着自己笑面迎人~
擦干眼泪（说好了不哭，不再赖猫哦），手放开，还心自由

16.06.2014

失败

把心收回
把最真的感觉收在内心深处
当作发了个甜甜的梦吧~
说好了不再为你而哭
但还是控制不了
现在唯一能为自己做的就是把心放开
心的自由......
起风了
一切随之而去
像泡泡般~

写得多么潇洒啊
可是从一月到现在
不知说了放手多少次
可是最终不舍得
因为我真的真的很喜欢你
不
可能可称得上是爱了
自己也觉得不可思议
怎么在那么短的时间就爱上了你
但世事很多事情都难以解释
可能因为你闯进来的timing
是在我最无助的时候  
最需要依靠的时候
不知怎么
你明明有着你的缺点
但我看到的都怎么只有你的优点呢？
或许
爱该包容所有优点和缺点
于是我只欣赏你的优点
也包容你的缺点吧
很可惜
你好像都不把我当一回事
每次想放又不舍得
我真的觉得自己很失败！

我是超级大笨蛋！

记载05.06.2014攀登Heruka Site的心情

今天傻傻的哭了
原来我究竟是个女生
会嫉妒的女生
我并不是大家想像般的坚强
只是在你面前故作坚定
我也想有你来疼
对着你撒娇
可是我知道你不应许
深知会对我更残忍
对着天道尽了自己心中的郁闷和痛苦
独自一个人走着
眼泪不由自主的流了下来
然后又偷偷把眼泪擦干
晓得这个西藏之旅后
真的各不相干了
你走你的阳关道
我过我的独木桥
我有很深的感觉~

无奈的心

这是在01.06.2014往拉萨火车里的感受。。。
惯了，所以真的一点都没关系了

你懂你所做的每一个小动作
伤我多深吗？
坐在我旁边   但一味着想逃
难道你就那么讨厌我？
心里真的很难受
可是又得装作若无其事
不想他人察觉
让你更讨厌我
想哭也不敢哭
只好强颜欢笑

给一位特别的你

近一个月多来，感觉自己成长了很多。已经很久只是盲目的在过生活，没有思考，日日夜夜埋头苦干寄情于工作，更没有想过当时的生活方式是否是自己想要的等等。虽然现在的生活方式跟之前没太大的差别，但因为转念了，价值观也不同了，所以真的开朗了也轻松了。以前好胜倔强任性的我总是渴望样样得第一或创记录，会把自己逼得紧蹦蹦的，不管什么就是想赢，什么best presentation，甚至把sales和output创到最高点，成了最年轻上位的又如何？现在的我有的不只是快乐而是喜悦。。。因为我总是在任何方面都较后知后觉的，谢谢让我有所领悟的你，给我带来这么珍贵功课的你。其实你该就是我一直在寻找所谓心灵的那位，可是对你而言，可惜不是我！

To less than 24 hours

只是想跟你说声谢谢你，因为你的出现，让在很难熬的十二月就这样度过了。其实不是不问你问题，只是真的不知如何问问题。我，没有恋爱的经验，为人又直直不会转弯，真的不会跟男生相处。或许可说成不够温柔不够善解人意吧！过去两个星期，每晚等你的电话已经成为了习惯，喜欢听你说这说那的。在喜欢的人面前，我都是静静的，因为真的什么都不介意，什么都愿意做。话题少，那是理所当然的，因为共识在中学。我也曾问过Engineering manager，怎样有话题，毕竟他是唯一一个跟我熟的男生。他告诉我，当认识久了些，话题自然而然会有，于是我不急了，因为没有话题谈，我也很急啊。在你说Melody FM 好听的那天开始，其实我已开始转台了，因为想跟你接近些。那天要到KL见你，我也很怕，深怕让你失望，因为自己不够美啦，这的那的，也深知自己不够完美。
坦白说，你真的很厉害，在很多方面，所以很喜欢听你说。看到你跟朋友们开心的聊着，我听得也很开心。你在车里唱歌，感觉还蛮好的，只是不知你心里在想什么，而我的感觉是淡淡的，甜甜的，暖暖的。这几天，睡不着因为一直在想如何改善自己不足之处，结果还是失败了。在感情方面，总是交白卷，我笨到极佳！或许你说的对，互动很重要。但要怎样有互动，我其实也不太懂，因为没人教也不知哪里学。算了，我想感情白痴的我，永远也学不会的了！之前跟你说过了家庭方面，没什么好烦的，也不轮到我烦；感情方面，要烦也没得烦；所以一直以来只烦工作，把工作上的一切放大。但上个月，虽然有很大的问题发生，因为有你，所以看开了。你已经不知不觉中占据了我的心。你真的很不错各方面，所以只要你肯，我想身边还是会有很多女生喜欢你。在你面前，我赤裸裸的像个白痴，什么都不会的白痴！每次都看到article写在爱情方面没有高低，于是才鼓起勇气写了这些给你。换作是以前，肯定不写也不如此坦白的。因为一路坎坷的走着，所以现在的我，不像中学般那么大胆和自大，不像你们当初认识的我吧！无论如何，谢谢你的耐心和出现让我的2013划上美丽的句点。

梦醒～

我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，原来只是打动了我自己。如果有一天你走进我心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天我走进你心里，我也会哭，因为那里没有我。如果有一天在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视着那远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。。

心，空了

最近
我的心空了
我无法开怀大笑
我无法好好专注工作
无时无刻
很想哭时就哭
情绪很不稳定
我可以在他人面前若无其事
我更可以在他面前装着潇洒

我变得虚伪了
喜欢掩饰自己
喜欢将自己藏起来

我无法发出正能量
我无法在睡前满心欢喜的向娃娃们拥抱和亲吻
我无法专心的念经   甚至觉得念经又有何用   因为得不到所求的 （其实是自己前世福报不够）
我无法面对这么脆弱的自己
我无法跟自己的心沟通   更拒绝沟通

我只剩下了躯壳
我的灵魂早已抛下了我不理
我是谁？
我该如何是好呢？

最爱夜晚

曾经很喜欢夜晚
因为很喜欢冥想
现在讨厌黑夜
因为无法跟自己的心沟通
我
讨厌这样不像自己的自己。。。

放了吧~

梦醒了   于是不再卑微
起风了   所以随之而去
再苦也会过去的   会好的   会笑的
放了吧   忘了吧
虽然现在很痛
时间能让一切淡忘
时间能让心再次空出来
加油！

傻到没人有

我经历了这么多   怎么还学不乖   还是如此的笨
是我过度敏感   还是真的是我搞砸了   我还是傻傻分不清

对   我没什么话说   我怪我自己
对   或许我吓跑人了   我真的不懂


身边男的没几个   中学时代好像也没怎么真正和男生很friend
这几年来   Thong后   就是那个占据我心里六年的臭阿Sim
但对于阿Sim   我肯定是心极之软了又软   放弃了好几次   又因为他的模糊   又再次原谅了他
数不尽的无数次   但到最后还是一头空

心里没住人蛮久了   心也不会如此容易便被打开   直到了最近
七月的那个   给了他机会   但真的不适合   都是用嘴来心疼   都是很想但碍于着的那的
思想上更是幼稚到无法形容   虽然他从没发现他的问题   但善良的我肯定不会去告诉他伤他

现在的我   也跟着模糊了
我要找的另一半   到底是怎样的？
虽然潜意识凝定了很多条件   这的那的   但原来当遇上时   没有想这么多   只是纯粹的喜欢
其实真的没有特别要求些什么   到了这个年纪   我还是单纯的凭感觉   没有想那么多外在因素
真正的喜欢本因就该如此不是吗？

或许他的喜欢的定义跟我的差很多   或许我不够美丽漂亮   或许我不够体贴温柔  
有着太多的或许

简单的说一句   自己想太多了   如此而已  
很傻   真的太傻   简直傻逼了
心扉   是时候紧紧关闭了   以免再次受伤   以免再次表错情   以免再次轻易被上天开了个玩笑