以为

我以为挤个笑脸便可以骗到全世界

我以为剪短了头发就可以把你忘掉
我以为我真的把你给放下了
我以为西藏之旅后对你的一切会随之结束
一切的一切都只是我以为。。。
我够笨的！

其实
在你心里
到底有没有我
以前？   现在？

缘

前世修来的福
让我永远都如此幸运
我向来都单纯天真
无论是事业或感情甚至是做人处事
曾经当了一个月的哭包
在你不在拨电给我以后
每天都哭得眼睛红肿不堪
对身边的一切毫无感觉
没胃口吃饭
像个活死尸只带着躯壳
过着行尸走肉的日子
那所谓可称为”世界末日”
甚至动了歪念
差一点把自己的生命给结束了
我根本没有想过自己会如此的脆弱和傻
感恩身边的大家伴我熬了过来
那段狼狈不堪的过渡期
和我聊天喝红酒的二姐二姐夫
不知道发生什么事但很贴心侍候我的小小CMK
和我分享自己从未提及过的情史的二姐
莫不吭声但心疼和担心到半死的妈妈
天天早上伴着我哭的老二和二家姐
毫不吝啬的分享他们藏在内心深处的情史和失恋经验的老二和二家姐
天天开导我和我聊天及怕我患上精神病的大家姐
天天伴着我聊到晚上八九点的TT
在你突然无声无息的消失时
我是多么痛恨自己和自卑
怪自己长得不够漂亮
怪自己像你所说的想太多
怪自己太静融不进你的朋友群
总之就是往自己的身上套上千千万万种的指责
总之就是我衬你不起
其实
真的很多疑问想问你
为什么突然消失
是我哪里出错了？
问题在哪里？
是我过虑了？
是我太悲观？
是我的长相令你不满意？
是我摆了副臭脸迎人？
是我太胖了？
是我的个性问题？
是我们性格不合？
不过算了吧
聪明的女生
不多问
问了也无补于事
也挽救不了什么
因为你已决定离我而去
不再回头看我
因为你永远都是如此潇洒
也把最卑微的自尊留给自己
见到你时
至少能把头抬起
至少能跟你做朋友
我只能将一切怪在“缘”
或许我这一生注定遇见你来修功课
让后知后觉的我有所领悟~

脆弱

怪自己
怎么如此轻易的把感情栽了进去
怎么会伤得这么重这么痛
怎么已经不想了听情歌时还是特别思念
怎么翻阅文章或小品时很多时候会感同身受
怎么明明已经用各种方式来使自己复原但......
怎么明明说了不许哭眼泪还是不由自主的流
怎么明明以为能像以往笑得灿烂却......
怎么明明以为自己已经坚强的走了过来又......
怎么明明以为站在你面前也可装着若无其事可......

最初的心动

翻阅着以前曾分享过的一篇文章
“我记得最初的心动， 也知道现在的心疼。借过光阴我依旧感激上天能让我遇见你”。
看到这里，泪已夺眶而出，不是说好不哭了吗？
不是说好只用微笑迎人吗？
怎么今晚又......
每天每天提醒着自己笑面迎人~
擦干眼泪（说好了不哭，不再赖猫哦），手放开，还心自由

16.06.2014

失败

把心收回
把最真的感觉收在内心深处
当作发了个甜甜的梦吧~
说好了不再为你而哭
但还是控制不了
现在唯一能为自己做的就是把心放开
心的自由......
起风了
一切随之而去
像泡泡般~

写得多么潇洒啊
可是从一月到现在
不知说了放手多少次
可是最终不舍得
因为我真的真的很喜欢你
不
可能可称得上是爱了
自己也觉得不可思议
怎么在那么短的时间就爱上了你
但世事很多事情都难以解释
可能因为你闯进来的timing
是在我最无助的时候  
最需要依靠的时候
不知怎么
你明明有着你的缺点
但我看到的都怎么只有你的优点呢？
或许
爱该包容所有优点和缺点
于是我只欣赏你的优点
也包容你的缺点吧
很可惜
你好像都不把我当一回事
每次想放又不舍得
我真的觉得自己很失败！

我是超级大笨蛋！

记载05.06.2014攀登Heruka Site的心情

今天傻傻的哭了
原来我究竟是个女生
会嫉妒的女生
我并不是大家想像般的坚强
只是在你面前故作坚定
我也想有你来疼
对着你撒娇
可是我知道你不应许
深知会对我更残忍
对着天道尽了自己心中的郁闷和痛苦
独自一个人走着
眼泪不由自主的流了下来
然后又偷偷把眼泪擦干
晓得这个西藏之旅后
真的各不相干了
你走你的阳关道
我过我的独木桥
我有很深的感觉~

无奈的心

这是在01.06.2014往拉萨火车里的感受。。。
惯了，所以真的一点都没关系了

你懂你所做的每一个小动作
伤我多深吗？
坐在我旁边   但一味着想逃
难道你就那么讨厌我？
心里真的很难受
可是又得装作若无其事
不想他人察觉
让你更讨厌我
想哭也不敢哭
只好强颜欢笑