Last day of 2010~

在最后的这一刻，你会想起谁？又想与谁共渡呢？

一年有两个重要的日子，第一：生日；第二：一年的最后一天，

今年，我的生日选择了与他共渡；今天，我则选了与爸爸和妈妈共渡。

心里像似空空的，什么都没有，我只有jasad留在这，我的soul不懂飘到哪里了？

其实，今年的得，多于失，但为何现在的我，只剩下驱壳？灵魂啊灵魂，何时才归来？

开心不起来，想哭则没泪流，就这样，像个zombie~

I miss my doggie out of sudden, as YY said the doggie can accompany me whenever I think of him~ How nice if the doggie is with me now! What I have is only those cute soft toys sharing my joyfulness, sadness, bitterness and laughter especially when my tears drop in the middle of the night!

愿转角遇到爱~

今天是二零一零年的最后一天了，所以是时候回顾一整年自己所做的。

家庭，最重要的是家和及大家都安康，快乐和幸福。

感情，可算一直都放空吗？虽然我的心里一直有着他，一个让我失望千千万万也让我感动万分的他。算一算，喜欢他已有四年了，在这四年里，不断地被他感动，同时也被他伤透了心。在这里难以将所发生的一一道出。但总结论是他真的很过分。在他需要我的时候，我一直都在，但当他不需要我的时，便用些很hurt的话来伤我。我真的很喜欢他，所以我向来都无所谓，对他不离不弃，一直都守在他身边。

事业，不知为何竟然糊里糊涂的便当了所谓的HOD，风波一浪接一浪从未间断。所幸的是，还好有着一班肯与我一起渡过这一切风浪的同伴们。所以哪怕前路难行，我还能继续的往前进。且最近，我学习到了无论爬得再高，肯定地是不可忘本，不可忘记那些曾为自己付出的那些人，纵使他们只是小小的员工，没有他们，没有今天的我！所以，我必须无时无刻以人为本！口说好话，提升EQ。

其实，他真的很不错，他是个浪漫的人（虽然他说他不是），很有同情心，不计较，随和，没脾气（从没看过他发脾气）的家伙，虽然有点大少爷性格。奈何，他就是从来没有看我一眼，从来没有看到一直守护在他身边的我。一个在他失恋时，天天都逗着他开心得我。一个为了他而在陌生的城市里走错路的我。一个为了陪他买手机而骗病假的我。一个在他哭睡了还守在他身边的我。一个在他放弃了继续找寻某事物而陪着他鼓励他直到成功为止的我。或许，我没有天使的脸孔和魔鬼的身材，所以他从未当我是女孩。直到十月，我决定将手放开，因为距离太远，我不像他那样出身于豪门，教育，宗教信仰，背景等等都非常不同。虽然个性一样倔强，一样固执~  就像刚刚，他再次hurt了我。倘若同样的事件发生在朋友身上，我肯定老早便叫他不该在继续喜欢酱的烂家伙！可当事情发生在自己的身上，真的很难放手！算了，从明天开始，不可再为他做傻事咯！为他流的泪，已经太多太多了。

接下来的日子，我该找个爱我疼我的人来好好宠自己~  再见了，我所喜欢了四年的他。愿他好好爱自己，快乐，幸福。虽然我无法成为他的天使，把他从感情的悲伤拯救出来，我无法以我的笑容来溶化他那像冰般的酷，愿他早日找到他所谓的“Jolin”。感谢上天让我遇上了他，不然四年前的我，早就崩溃，早就瓦解了！我只会记得他对我的好，如何在我需要力量时，毫不自私的伸出他的手。今晚，我又再次成为泪人~ 就让我在今晚尽情哭泣吧，就这么最后一次吧！

我，有一点点矛盾。盼望下一段感情的到来但又怕再次受伤害，因为之前几段若即若离的感情里，每每受伤害的都是我。所以我，愿维持现况，同时又渴望爱情~

诸佛菩萨啊，愿下一段感情能让我快乐，幸福，过着富裕及无忧无虑的生活吧！

其他的，我想一切还好，我别无所求。在新的一年里，我会再多做善事，纵使在拐了几百个弯，还找不到爱，纵使在下一个车站没有人等我。至少，还有其他的寄托来平衡自己~

一路走好， 我的小舅舅~

感恩，到了最后，我才懂原来您我的小舅是如此疼爱着我。

感谢您让我为您拾骨，感谢您让我领着您一路由焚化场到暹庙。

我想您肯定知道昨晚我所想的：“对您，我感到惭愧，因为好像没有为您做过些什么，也没有真正叫过您一声小舅”。于是您让我好过些，让我能在最后一刻领着您的骨灰一路上叫着您小舅上车咯，小舅过桥咯，小舅下车及小舅进位咯。虽然您从来未能用言语来表达您对我们大家的爱，但我们大家也一样爱您，特别是二舅，六舅和妈妈。

还记得第一次看到六舅哭，是几年前您无故失踪的时候。前天，是我第二次看见六舅哭，为了您的离开而哭肿了眼睛。

升为外甥女的我，不能答应您些什么，至少，我能确定的答应您，我一定会尽心尽力的去孝顺妈妈，这是我唯一能为您做的。我一定会好好照顾好您的姐姐~

愿您在往西方极乐世界的净土，一路走好~

积善为乐

慎，别再为了那些无聊琐碎的事物而浪费眼泪了好不好？

那些人，不值得你为他流泪，何苦？

被人出卖，已不是第一次了，何况被最好的朋友出卖也同样的发生过好几次了，所以算了，因为你根本没有吃亏。

庆幸的是你有好疼爱你的家人，那已经很足够了，因为这不是每个人都有的哦！你的家人，永远都如此的爱着你，已经比好多人幸福咯。

你有着明白事理且受高等教育的双亲，总不断的给予支持，鼓励和正能量还有总是如此讲道理。除此，也不会因钱而伤感情，真是难得哦。

所以，你根本没有时间在这种无聊的事件当中蹉跎时间，往前进，多做善事，关心些需要关心的人，为自己及家人积善。想必这种快乐，是有钱都买不到的哦（由心生出）！这种简单的道理，也不是每个人都做得到的哦，因为一般人总是在为做善事找借口，没钱啦等等等~

就像今天，你的心情是如此的愉快~ 当把食物放进僧人的托钵里，因为下心含笑是布施的基本条件。

所以从今以后，请将重心转移于积善，种善根~

回中国过农历年

心情有点兴奋哦，当听到可能回中国过年呐！因为肯定很温馨，很特别，也许一生人只此一次！但愿这个计划能成真！我，期待！还有哦，有得到武夷山看看呐！

Long Live the Holiday!

耶~耶~还剩下一天便放假咯！

可以抛开一切好好休假咯！

可以暂时不用看到一些不想看的人咯！

可以暂时卸下包袱咯！

可以暂时不用脑咯！

虽然只是短暂的几天！万岁！！！

感同身受放屁感

原来被他人在背后放屁的感觉是如此难受。

己所不欲，勿施于人！

对我曾经有意无意恶口的人们啊，请您们以宽宏的心，来原谅我过去所犯的无知及愚昧，

虽然在伤了人以后再说抱歉或许无补于事。还是愿您们能给我一个改过自新的机会。

愿菩萨永远保佑您们安康，快乐，幸福~

恶补修养

最近经过种种的事件，发觉自己的修养真的不够。

倘若拥有足够的修养，不会任意批评他人。

倘若拥有足够的修养，不会经不起小小的风浪。

倘若拥有足够的修养，不会轻易的便招人攻击自己的弱点。

倘若拥有足够的修养，有很多很多的事物可以避免。

所以现在的我正恶补自己的修养~

徐若瑄：爱笑的眼睛

如果不是那镜子
不像你不藏秘密
我还不肯相信
没有你我的笑更美丽
那天听你在电话里略带抱歉的关心
我嘟的一声切的比你说分手彻底
泪湿的衣洗干净阳光里晒干回忆
折好了伤心明天只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤
如果真的遇见你
你不必讶异我的笑她无法代替
离开你我才发现自己
那爱笑的眼睛流过泪
像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天删去(忘记)离开你我才找回自己
那爱笑的眼睛再见爱情
我一定让自己让自己决定
泪湿的衣洗干净阳光里晒干回忆
折好了伤心明天只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤
如果真的遇见你
你不必讶异我的笑她无法代替
离开你我才发现自己
那爱笑的眼睛流了泪
当一个人看旧电影
是我不小心而已
笑的眼睛淋湿的昨天忘记
离开你我才找回自己
那爱笑的眼睛再见爱情
我一定让自己让自己坚定
再见到你
我一定让自己假装很坚定

我真的好喜欢这首歌，也是我拿来安慰自己的一首歌，总在我失恋以后。感觉上，这首歌能给我些能量，让我的伤口早些复原，至少能平复我超伤感的心。尤其是那句：那爱笑的眼睛再见爱情 我一定让自己让自己决定~

温岚：傻瓜

其实他做的坏事我们都懂 没有什么不同 眼光闪烁 暧昧流动 闭上眼当作听说 其实别人的招数我们都懂 没有什么不同 故作软弱 撒娇害羞 只是有一点别扭 傻瓜也许单纯地懂 爱得没那么做作 爱上了我不保留 傻瓜 我们都一样 被爱情伤了又伤 相信这个他不一样 却又再一次受伤
我们都一样 受了伤却不投降 相信付出会有代价 代价只是一句傻瓜

昨天在驾车途中的早上，听见My FM 播放着这首歌，听着听着，感到歌词里所说的，跟自己有点像，所以便随口唱了几句，因为歌词蛮容易记的。原来我是傻瓜！但，我还是深信着下一个他会不一样，因为我仍深信着真爱~

别在他人背后放屁

已经好久没有哭到心疼了，可是今晚的我正下着倾盆大雨。

心真的碎了，一直辛苦走着熬着过来的我，原来是个白痴！

所付出的换回来的原来仅是如此而已。

扪心自问，我一直往前冲，好的不好的都有好好的一直在努力改进当中，但~

那些一直为自己找借口的，那些一直只站在自己立场看待事件且没有远见的人，竟是如此轻易的随便给评语。扪心自问，你有努力吗？你有尽力吗？还是只是一昧地为自己在找借口掩饰自己的缺点或错误？倘若角色对换的话，你会否做得比我好，还是做得比我差？没有本事的话，请别随意给评语，除非你会做得更好。

无可否认，我近来火气冲天。但，换着是你，是否比我更火大呢？什么任务什么文件都urgent，没有人能帮到自己，我牺牲睡眠来赶工，无可否认，我好胜，但我没有伤害任何人，我只用自己的睡眠时间来完成任务而已，难道有错吗？所以我火气冲天，因为没人能帮到自己，因为还要看下属脸色，因为还要对外抗战。你能吗？

没本事的人，请你别任意批评，因为你没资格，也别倚老卖老！最讨厌这种人！

看了本小姐的这篇文章的人们啊，若你心虚，很简单，这证明你是其中我所说的其中一种人：为自己找借口掩饰自己的缺点或错误的/ 只站在自己立场看待事件且没有远见的/ 没有本事的/ 给上司脸色看的/ 倚老卖老的。倘若你是其中的一种人，但还是认为自己是天使，那，在此告诉你，你已病入膏盲到无可药救的地步了！

既然那种tidak apa(x2) 的上司是受人爱戴的，所以我会效仿，我不会再骂人，要做不做随便你。我，已经完全放弃了，既然我是如此不重要，我是如此变态，我是如此讨人厌。反正，你比我厉害，我倒要看看你又有何本事！我，不再做傻瓜！

原来我太单纯，以为积极的往前冲，拥有正面的想法，凡事做得最好便会得到认同，原来我，无形中造成大家的困扰，拖累了大家，给了大家压力。Never mind， from now on，I am going to please everyone by letting off。 You all can do whatever you like。喜欢做废物的，请继续做你的废物。喜欢当古董的，请继续当你的古董。

I am totally utterly hurt！我，有自我检讨的session。所以我会坦然面对自己的缺点，我也感激会把我的缺点提出的人，因为这意味着你是出自善意的提醒，但请别在他人背后放屁！

口说好话，手做好事，脚走好路

我，嘴巴得收敛些~ 不要一天到晚噼里啪啦的，是又说，不是又说。

虽然我不像某些人，口是心非，或心里明明很想骂某某人，嘴巴却能有本事到挂着笑容，虚假的程度让人喷血！

我发觉原来我，不知不觉地被某人影响着，跟了她几年，好的不学，竟学了她的坏习惯！OMG，我不可以哦！有前车的明鉴，我绝对不可以犯同样的错误，好让自己后悔莫及！！！

何时才要insaf  呢？造口业，罪过罪过的呢！还有还有，口说好话，手做好事，脚走好路等等嘛，年纪小小的文颉都会呐，惭愧吧！

I am a dinosaur!

今晚没带任何工作回家，所以心情较轻松，所以自我检讨了最近的自己。我，把它简称为“照镜子”好了。以前，天天都在运动时“照一下镜子”，但最近实在太忙碌了，忙到连睡觉的时间都不够，所以，没时间运动，更别说什么“照镜子”！

这两个星期以来，我真的连呼吸都有压迫感，自觉无能为力，火气冲天！即使想要发出S.O.S也没有人能帮到我，所以便很不自觉地便耍出本小姐的看家本领~ 噔，噔，噔，噔：“桦肖甲匹企”。简直可称为生人勿近！还好最近来了几个小帮手来分担一些工作~

是时候在适当的时候，踩一踩“皮力”(brek)。在火气冲天时，顿一顿，得效仿他的slow motion 和乐得自在的功夫, 因为在这个时候唯有超慢的态度，才能熄灭怒火！不希望自己不经意地behave not like myself~ I really being like that

Next time, whenever there is such scenario, I guess I better hang a plate on my neck with a status of “生人勿近”，just like the plate hanging on the machine for “Out of Service” or “Under Maintenance Repair”！Funny enough, isn’t it?

“灵魂出窍”

最近的我，又再次“灵魂出窍”啰！哦，本小姐所谓的“灵魂出窍”是指任性及转牛角尖哦~

“灵魂出窍”的次数最近好像频频发生~ OMG 该如何是好？这种情况通常都发生在被压迫之下发生~  能怪谁？ 答案： 自己啰~

谁叫你不会舒解压力？谁叫你总是被人“按着”？笨蛋！

怪只怪老爸老妈把自己教得太善良，太软弱~   被欺负只会躲着哭， 不敢跟他人说不等等等的… 什么道理嘛！

还好最近开始懂了，开始学着说不，开始反驳，但心里好像怪怪的。在人面前逞强，炫耀着自己好棒哦，为自己向他人开战反驳他人而感到骄傲，其实心里好不好受，真的！总之，感到怪怪的。

“上一代”人类

今天超开心的，因为刚才到Ipoh Parade 的Living Cabin购买圣诞树的当儿，在那儿发现那儿竟然还在卖曾经在就读college  时，自己喜欢买的凯西记事本和那一套套的信子+信封+可爱的小字帖。顿时感到仿佛回到了那段甜蜜的时光~  哎哟，原来我已经是“上一代”的人类啰！

三更半夜做的傻事~

哇，好久好久没有自己煮即熟面吃了。原来有那么一番的滋味！

好享受呢~ 下次我还要在凌晨将近两点钟，自己煮即熟面吃，哦忘了说加蛋的哦！

Last Sunday 1.++am (^^)

展现笑容

通过电脑翻看由2006年开始自己曾留下足迹的照片，才发觉我曾经笑得如此灿烂，才发觉我曾经也年轻过~ 这些年来，自己真的觉得老了很多，还是，思想一直在成长着？

还是因为假期，所以我能卸下一切，享受假期，所以能开怀大笑？还是当时的我无忧无虑，所以我年轻，所以我笑得开怀？

其实我现在好像也跟以前没两样，只是身上所担的担子重了些些，感情方面依然放空，除此以外，再也没有任何枷锁，我为何不能继续年轻，继续开怀大笑呢？

答应自己，得好好疼爱自己，因为除了自己，没人能真正让自己开心，他们只能成为忠实听众和守在身边支持自己而已。愿下一次拍照，能再次看到年轻且笑得开怀的自己，如此而已~

心疼~

不知为何，心还是感到好疼好疼，疼到无法入眠，疼到半夜惊醒，疼到欲哭无泪，疼到整个人变得好麻木，我该何去何从？是否可以当着只是发了场梦，梦醒以后，我依然是原来的我~

搞不懂自己~

我真的觉得我越来越不会和人相处。

我在人多的时候总是沉默寡言，扮演着听众的角色。

纵使再开心，我也把自己的心情压抑着，无法将自己的真性情表达出来。

尤其在自己喜欢的人面前，更是不知所措~

明明很开心，但也只将这份开心收在心里，未曾表露出来让对方知道。

明明很喜欢对方，也不愿意透露好让对方知道，何苦呢？

五年前如此，现在也是如此。难怪直今的我，还是自己一个人。

我，不漂亮，身材肥胖，既不温柔，也不体贴，更不会赞他好厉害。

男生都喜欢在自己喜欢的女生面前，显得自己很厉害，但我，却不是很受这一套！

赞一赞他，难不成真的有这么难吗？

我想每个男人都想做大男人，我又为何不依呢？

真是越来越搞不懂自己！