淡忘~

昨天，是你的生日
以往，我每每都会费尽心思地在找借口想让自己陪你过生日
虽然每次都是失望的
因为再你心中
我并没有占上一席重要的位置
这种抱着期望且到最后又期望落空的心情
一年又一年的
我还是没死心

就这样年复一年
时间的残忍
原来已经将对你的那种思念情怀
淡淡地   渐渐地
像小小的浪   冲着冲着

今年
我竟然把你的生日给忘得一干二净
直到我看见了面子书里的提醒
方才记起了你的生日

淡忘你的笑，
淡忘你的好，
淡忘你的声音，
淡忘你的一举一动，
甚至对你的样子也越来越模糊。。。

我也不清楚
这是件好事   还是件悲哀的事？

曾经的曾经   我是如此的喜欢你啊
曾经的曾经   我是如何为你着迷啊
曾经的曾经   我是如此的傻啊
曾经的曾经   我是如何思念着你啊
曾经的曾经   我为你哭睡了多少个夜晚啊
曾经的曾经   我竟然愿意为你付出所有
曾经的曾经   我竟然在乎你多于在乎我自己
曾经的曾经   我竟然豁出去地像你说出对你的感觉

此时此刻   原来这一切已经不重要了
因为我再也不会像从前那样
为一个不曾珍惜我的人而痴痴地守候了

所谓   该放手的时候   得放手
至少   还有自己的尊严
至少   已为自己的幸福争取过
死缠烂打
只会换来厌恶和恶心。。。

现在想说的只有   再见了   六年前我非常非常喜欢的一个他
想说的是   感恩上天让我遇上了他
喜欢上他   我从未后悔过
倘若有得重来   纵使结局还是跟今天一样
我还是会选择遇上他

虽然我总比别人慢
花了好久的时间才学会喜欢
花了好久的时间才学会思念
花了好久的时间才学会淡忘
花了好久的时间才学会成长至少我 现在拥有了回忆。。。

大舅，一路好走~

大舅
您的离开 (16.11.2012，十月初三)
让大家都很不舍得您
尤其是爱您的家人们
大舅母更是万般的不舍
看着个个哭成泪人
一直告诉自己不可以哭
因为这样会让您舍不得和放不下我们
又或许近几年来
经历过无数的亲人离世
导致我已经对死别看开了
我感恩能做妈妈的女儿
因为这样我才能遇到您
一位让我引以为傲的大舅
一位非常仁慈，慈祥，宽厚，有大爱的大舅
若不是您
在学院求学时期
不可能住在如此舒服且享受的apartment
若不是您
在吉隆坡工作的短短九个月
不可能住在如此舒服且大间的房子里
我一直都抱着一颗很感恩的心
对您或是对大舅母
再看看您的性格
其实发觉我们有相似的地方
真的
以往
对我而言
那些都是缺点
都是被人欺负的懦弱
但
今天终于发现
原来那并不是什么缺点
若善于运用
原来那不是每个人都能拥有的优点
最后
只想对您说声：“安息吧大舅，愿您一路走好。愿您早日修成菩萨道，早日成佛，来渡我们这些众生”
阿弥陀佛！

放下执著~

最近有感被一些在生命中完全不重要的人欺负
我总是把自己当受害者
一直都想不开
为何有些人你明明对他/她很好
他/她却整天欺人太甚
总一直懊恼着为何世上竟有这种人
就这样一直看不开，一直想不通
觉得他/她们很自私
往往都只为自己想
但是
刚才冲凉时一直在想
若是大舅的话
他会如何处理这件事呢？
答案一下子便从脑子里闪过
原来竟是如此简单
因为大舅是那种宁愿自己受委屈也不愿得罪他人的人
虽然听起来有点傻
但我想我知道其中的原理了。。。
因为今天看着大舅安详的躺在棺木里
再回头看看他所享有的福报
所以我想通了
家庭成员都和睦共处，和乐熔融
亲朋戚友们对他的尊敬，爱戴，赞扬，敬佩
他所留给大家的只有好的一切这道理真的很简单~
别人怎么看，怎么想，怎么做，我管不了
重要的是我怎么看，怎么想，怎么做
能做到这一点便可以了
因为诸佛菩萨也会看到我们的所作所为

感恩大舅您让我领悟到这道理
我不再为此而感到困扰了~